lunes, 16 de noviembre de 2015

De vacuidad, responsabilidad, acuerdos y algunos disparates.

Para mí esta semana ha estado colmada de acontecimientos  de reflexión: la trascendencia de mi amiga Scarlett, los trágicos eventos en París y la experiencia de la pérdida de un trabajador de mi tío muy querido, Israel, por eso reflexiono esto... a veces la reflexión personal es la más agresiva y brutal que puedes hacer.

Hoy entre vuelos y aeropuertos empecé a platicarme, a reflexionar y retarme...Ya me cansé y lo peor es que no sé de qué, confusión, caos, preocupaciones y deseo por no hacer nada sabiendo que debo hacer todo. Me dan ganas de solo volar y suspenderme en el aire y entender que no tengo que entender nada, vivir sin desear nada deseando todo, valorar sin ego o apego a nadie, apegado a disfrutar todo. Pero la brutal realidad creada por mis acuerdos y el fruto de mis semillas me ahogan. 
Al ser "consciente" de que lo que está pasando es creado por mí, me hace sentir como ratón acorralado, entiendo que la solución está en mis manos, pero ¿y dónde están mis manos?. 
Y que si solo desaparecieran (mis manos) ¿qué pasaría? ¿realmente me podría fundir con el universo, Dios, la energía, o me tomarían los extraterrestres?

Para mí es aterrador tener que creer mi propio juego de ideas, sin ni siquiera entender si soy yo o no los soy. Si soy el único que prende la luz o el que la provee o al que le toca apagarla. Si soy un títere, o soy los cables del muñeco, o soy el que maneja el muñeco o si solo soy la idea que los genera, o soy un destello energético que genera todo lo anterior... o chance y no soy nada.

He leído y estudiado acerca de esto, y también sé que no soy el primero en tener estos planteamientos ¿pero no será esto también una creación mía? ¿estoy perdido o me estoy encontrando?
¡Qué hago! ¿me sigo con la rutina, me busco una nueva o me retiro, soy un espíritu o solo soy un títere más, o dejamos que el libre albedrío haga lo que le dé su gana y que decida?. Al final ¿qué opciones tengo... motivarme, orar, gritar, reír, rezar, meditar o llorar?... ¿Qué frase es mejor "Dios qué hago" o "Karma ayúdame" o "Soy nada y voy a nada" o "Queridos extraterrestres ya vengan por mi"? o mejor aún "no te hagas, ¡¡ERES TÚ!!"

¿En qué etapa estoy? ¿a qué etapa voy?¿ya me volví loco? o ¿estoy empezando a ser cuerdo?
Creo que cerraré el mar de las opciones y me relajaré para disfrutar el vuelo de la vida acompañado de mi amiga la soledad, prima hermana de la consciencia y de la realidad que creo que vivo.
¿O acaso me debo sentir orgulloso de algo para levantarme la autoestima?. No niego lo que es (sin saber exactamente lo que es), no justifico nada porque no me consta nada, tampoco me siento con la capacidad de culpar a un tercero o juzgar a nadie porque no sé a ciencia cierta si yo los generé o ellos a mí, hacerme la víctima no aclararía nada y renunciar me parece cobarde... Pero entonces ¿a dónde debo arribar? la respuesta no la tengo, solo espero que esta esencia y reflejo de  mí mismo me dé el espacio para rasguñar la salida o la entrada. 

No espero que alguien me oriente porque sé que lo que busco no está afuera, el infinito de la intimidad de mis pensamientos al final me hace tener una tremenda Paz, ruidosamente inquietante..

De la depresión soy cuate, la locura es mi amiga, el cuestionar lo cuestionable me ayuda, la fe es la respuesta fresca para calmar a la loca de la casa (mi vocecita), que sin una lógica, me da remanso pero no claridad.

Al final ¿para qué me meto en tantas cosas y mejor sigo siendo "quien soy"? ¿que no de eso se trata la vida? Todo está vacío... ¡¡Arriba la vacuidad!!

Ojalá esto te ayude o me ayude ... (a quien quiera que seas)  a darme cuenta que muchas veces yo no entiendo nada, tratando de entender todo.
Solo lo que aprendo es mi tesoro, pero ¿es mío o es tuyo?.... mmmm y ahora a quién le hablo aaahhh sí, a tí que estás en algún lugar aguardando la nueva técnica, motivación o pretexto para seguir.

Al final espero que Dios te cuide y siga dejándote jugar y malabarear con tus pensamientos, con el espejo de tu mente.

CULEBRO


p.d. Sentirte invencible es una prueba más de lo débil que eres.


1 comentario:

  1. hola aveces yo tambien me siento asi gracias por compartir tus pensamientos

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